Aboneaza-te la newsletter
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
153 utilizatori inregistrati.
Cele mai tari bancuri...
Top trei bancuri
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul
ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul
ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Postat de: fidodido la data de 2011-08-18
Voturi: 5
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
Postat de: admin la data de 2010-03-04
Voturi: 4
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
Postat de: admin la data de 2010-03-26
Voturi: 4
Postat de: admin la data de 2011-12-01
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare. - Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar. |
Voturi: 0
Postat de: admin la data de 2011-10-31
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Voturi: 1
Postat de: admin la data de 2011-10-23
Brocoli: Eu arat ca un copacel.
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela.
Marul: Eu arat ca o inima.
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog...
Voturi: 1
Postat de: admin la data de 2011-09-08
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer. Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Jaj, da' de ce dat la mine afare ?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi ?
- Jo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e !
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Acuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri ÅŸi liceu ÅŸi facultate !
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la
mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este ?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau afară şi câte un român.
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Jaj, da' de ce dat la mine afare ?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi ?
- Jo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e !
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Acuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri ÅŸi liceu ÅŸi facultate !
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la
mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este ?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau afară şi câte un român.
Voturi: 0
Postat de: mihaic la data de 2011-08-18
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- ÃŽn fiecare an!
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- ÃŽn fiecare an!
Voturi: 1
Postat de: mihaic la data de 2011-08-18
Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.
Voturi: 0
Postat de: mihaic la data de 2011-08-18
De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
Voturi: 0