• Bine ati venit!
  •  

  • bancuri

    La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
    Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
    Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
    Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
    - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dumneavoastra si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
    In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro..
    Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
    - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati sa descoperiti?
    Barbatul:
    - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...
    O femeie batuta rau se duce la doctor.
    Doctorul:
    - Ce s-a intamplat?
    - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
    - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
    Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
    - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
    - Vezi daca-ti tii gura?!
    Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
    - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
    Am intrebat:
    - CUM ?!?! Ce ai acum ?
    Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
    - Tu pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
    La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
    - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
    Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
    In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
    Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
    Ce sa va zic ... era tare entuziasmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
    Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis, desi nu a jucat tenis niciodata...
    - Da, sigur, iubita.
    Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
    - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
    Eu abia m-am abtinut cand i-am zis:
    - Nu pot acuma, nu sunt dispus.
    Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
    - Cum ?!?!
    - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
    Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
    - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt????
    Sotia isi intreaba sotul:
    - Cu cate femei te-ai culcat?
    Sotul raspunde:
    - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
    Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc.
    Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.
    Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev.
    Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
    Alinuta o intreba pe mama sa:
    - Mama, mama de ce tata e asa de chel?
    - Deoarece are multa minte.
    - Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
    - Taci si mananca!!!!!!!!!!!
    Bula este in desert. Mergand el asa, da el peste o masinarie ciudata, cu un ecran deasupra. Pe el scria "Baga-ti p*** in gaura rosie" (aratand o sageata in jos) si pentru un dolar vei avea o excelenta senzatie, ca atunci cand faci sex.
    Dar Bula nu avea decat zece centi si isi zice in gandul sau:
    - Poate e ceva si de banii mei!
    Baga el banii, apoi il introduce in gaura. Deodata incepe sa urle, iar pe banner scria "Pentru zece centi, ascutim creioane!"

    Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Atunci circula cu RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

    Ion si Maria la maternitate:
    - No, Marie, ce avem?
    - Baiat.
    - No, si cu cine seamana?
    - Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
    In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sfantu' Petre:
    - Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
    - Aici sunt multi oameni cu numele asta, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte.
    - Pai cand era pe patul de moarte mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant..
    - Aaaa, pai de ce nu spui asa mai femeie? Intra si'ntreaba de Nicu Titirezu'!
    La un sptital de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii. Se mai vopseste odata gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca odata. De data asta gardul este vopsit in verde. A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand.
    - Ce asteptati ma, in fata gardului?
    - Asteptam sa se coaca.
    O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
    - Si dumneavoastra sunteti ranit?
    - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!..
    O batrana intra in cabinetul doctorului:
    - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
    Doctorul ii da niste pastile si ii zice:
    - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
    - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
    - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
    Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
    - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
    - Vreau si io 3 prezervative....
    Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
    Ion iese cu o prescriptie in mana.
    Marie: No?
    Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
    Marie: Anala? Ce-i aia?
    Ion: Da, nu stiu tu Marie...
    Marie: Pai du-te de-l intreaba...
    Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
    Marie: No?
    Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
    Marie: Da' aia ce-i?
    Ion: Nu stiu, tu Marie, las' ca vaz acasa...
    Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
    Ion: Nu mai intru a treia oara...
    Marie: Ba du-te!
    Ion se decide sa intre si iese repede:
    Marie: No?
    Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!
    O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
    "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
    Sotul raspunse:
    "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
    Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
    El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
    Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit...
    - Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
    - Dar acum, ce ai patit? il intreaba colegii.
    - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta, tot intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi....
    Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri:
    - Bade, inchide geamul ca e frig afara!
    Ardeleanul inchide geamul:
    - No, acu-i mai cald afara?
    Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
    - E rau?
    - Nu, mama, merge…
    - Cum e mancarea?
    - Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
    - Dar caldura?
    - Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
    - Dar lumina?
    - Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
    - Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara…

    Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui:
    Â - Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!
    - Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus?
    - Nu draga mea.
    - Mai repede?
    - Nu.
    - Mai tare?
    - Nu draga mea, o data la 4 ani.