bancuri
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Intr-o companie romaneasca, directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune, minunate. Felicitari!
- Multumesc, tata!
In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru: iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Doi bancheri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc... am plans toata noaptea si m-am si c***t pe mine de vreo doua ori...
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt...
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Un urs, un leu si un porc s-au intalnit. Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica". Leul zise: "Daca eu ragnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza." Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza!"
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul.
- Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an!
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate.
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ?, mai adauga tipul.
- Aaa, nu, numai cand ploua...
O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci, draga?
- Pai uite suflu in teava de esapament ca sa indrept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...?
- Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, dolar, lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!
In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune:
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci, ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine?
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu� de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
Tatal ii spune feciorului:
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut!!!
Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
- Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze!
Mama, foarte mirata, intreaba:
- Cum s-a intamplat?
- Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pina la ora 7, cand termin programul? Vino si dumneata maine!
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata tot in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
