bancuri

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata: degetul mare, aratator, mijlociu etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei, indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei, inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei, cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule, il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze...
- Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii!
- Perfect.
Isi ia primul avant, fuge si trage un cap in usa. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:
- Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara?!

Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare.
Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:
- Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita!
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba:
- Cine-a fost?
- Mircea, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora?

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Dar de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Un tip agata o moldoveanca intr-un bar si, dupa o noapte de amor, ii spune:
- Ai fost divina.
- Di vina am fost amandoi.

Cearta intre un betiv si o doamna:
- Urato!
- Betivule!
- Da, dar mie imi trece pana maine dimineata.

Ion la tribunal:

- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul meu Marin. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.

- Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
- Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.

Tata, imi dai 100 de lei?
- Pana cand, Bula?
- Pana nu-ti dau vreo doua.

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mamii.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.

Examen la scoala de bune maniere. Profesorul intreaba:
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei, aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui, Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara, va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune: "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula, tu ce ai zice?
- Ii spun: "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

Din senin, Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
- Ma Ioane, tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios, ma!
- Ai mare noroc, ca mie nu-mi plac deloc asa glume.

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:

- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
- Noroc ca ati vazut, domnule politist, acum trebuie sa ma
intorc sa adun banii!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca!

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipul... nevasta-sa il inteapa si asta striga indurerat:
- IISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!